Какого хрена все еще лето?!
   Я не могу. Извожу себя и днем и ночью. В голове только сноуборд, сноуборд, сноуборд, друзья-сноубордисты, представления о будущей зиме, мечты о фристайле и прочее, и прочее. Во сне и наяву, постоянно, не прекращаясь. 
   А зимы все нет и нет. Отсчет до нее начала шесть дней назад. И, наверное, сойду с ума. Дни тянутся необыкновенно медленно... 
   Я ненавижу лето.
   Я ненавижу время, за то что течет так медленно.
   Я ненавижу себя.
   Это паранойя.
   Это безумие 

   Я все еще тут, но немного меньше, чем прежде 

   Каждый день я слышу комплименты в свой адрес. Массу комплиментов. И даже прилагательное «любимая». Мне приятно. Но я не вижу за всем этим искренности! Не вижу, понимаете?! 
   Я могу даже беспардонно сравнить двух людей.
   Первый мне скажет, что я красивая и замечательная, что ему нравятся мои увлечения, что я вся такая творческая и восхитительная. А второй скажет, что хочет заняться со мной любовью.
   Я скажу спасибо второму. Он, по крайней мере, не стесняется своих желаний, не прячет их за горой бессмысленных дешевых словечек. 
   Я опять груба и прямолинейна. Стыдно 

   Мой порок — я слишком много требую от людей. От этого люди почти не страдают, зато мне тяжело. 
   Так захотелось вам рассказать… Только не ругайте меня сильно, ибо я сама себя ругаю и грызу постоянно.  
    Знакомлюсь с людьми довольно часто: в интернете, в жизни — не важно где. И, пообщавшись с ними какое-то время, разочаровываюсь в них (хотя это грубовато сказано, просто мне становится с ними не интересно, и они падают в моих глазах). 
   Я стала чаще обращать внимание на некоторые моменты:
    — на отношение людей к чтению// согласитесь, это важно. С неначитанными людьми и разговаривать-то неинтересно!  
    — на отношение к искусству// сама вся с ног до головы в творчестве, поэтому не терплю пренебрежения к красоте и духовному самосовершенствованию
    — на увлечения и то, чем занимается в свободное время// спорт, музыка, коллекционирование букашек — совершенно неважно, главное чтобы что-нибудь интересовало. 
    — на цель// я не помню такого времени, когда у меня не было цели. Я вечно к чему-то стремлюсь! А ведь без этого не интересно, правда? 
   Слишком много требований, я согласна… Слишком много разочарований. Слишком маленький круг моих друзей. Все взаимосвязанно.

   Однажды я спросила одного человека «А ты все так же без цели живешь?». А он ответил: «Цель? Я хочу универ закончить, найти работу...». Да, да. Но, по-моему, это вовсе не цель. Это есть в жизни каждого: и универ, и работа и прочее. Что-то свое должно быть! Отличное ото всех. Искорка, горящая внутри сердца. Звездочка, которая манит искателя приключений меня.
   Хочется услышать и ваши мнения по этому поводу. 

   Мне показалось, или в воздухе на мгновение замер морозный запах надвигающейся зимы? 
   Такая желанная и далекая… Начиная с апреля месяца я изо дня в день мечтаю, чтобы она скорее  вернулась ко мне и обняла меня снежной метелью, покрывая ресницы хрустальным инеем. 
   Почудилось? Нет… Я знаю, что она где-то рядом. Тихонечко, осторожно, она ступает навстречу мне, покрывая траву по утрам ледяной росой, непозволяющей земле достаточно прогреться днем. Она сдерживает палящее солнце, принимая его жаркие лучи на себя. Она заставляет каждую ночь становиться холоднее предыдущей...
   Температура стремительно падает, но лето все еще дает о себе знать.
   Скоро завянут цветы. Листья пожухнут. Трава потускнеет. И природа начнет медленно засыпать, убаюканная льдистой колыбельной приближающейся зимы.

   Пожалуйста, поторопись… Я очень жду тебя!

   Поняла, почему родители мне подарили кольцо, а не дали деньги на день рождения. Все было запланированно мудрой судьбой. 
   Если бы они дали мне эти 4к, то я бы уже тогда могла купить сноуборд. И я бы не устроилась на работу, не познакомилась бы с замечательными людими, не проводила бы так шикарно свое время, скольких бы счастливых моментов я бы упустила. Все было не напрасно. Спасибо  

    До завтра совсем немного. Всего лишь ночь. Спать сегодня не получится. 
    И надо признаться, что этот человек К. меня зацепил. Своей улыбкой, морщинками у глаз, невероятными губами и светлыми палеными волосами. А еще глазами. Они бесконечно голубые. И я не боюсь в них заглядывать, как это обычно бывает. Я в них не утону, потому что они не море, они небо. А летать я там научусь только если он это позволит. А еще мне нравится его манера отворачиваться и идти на рабочее место после того, как поболтал со мной. Так хочется догнать и крепко-крепко обнять сзади. 
   Нет, я не влюбилась. Просто я хочу себе такого же человека К.  

   Второй день не могу выспаться. Вроде бы привыкла ложиться поздно и вставать в 8 или 9. А тут раз!.. и стало этого времени не хватать. 

   Сегодня же день военно-морского флота. Куча моряков на улицах. Я сегодня эту целую кучу и разрисовала! И все они такие классные. Дружелюбные и болтливые. С ними интересно работать. Двое встречаться предлагали)))) Но я вежливо отказалась, ибо «только одиночество, только хардкор!». Еще с одним очень симпатичным молодым человеком долго болтали. Он очень удивился, когда узнал, что мне всего лишь 17 лет (я выгляжу гораздо старше). Но интерес не потерял и продолжал звать меня в кино. К сожалению, я так и не узнала, как его зовут...
    Переизбыток мужского внимания. 
   Завтра снова на работу. Видимо последние дни дорабатываю, как это ни печально говорить…  

   Двойной экспрессо, привет!