Пора бы уже избавиться от привычки пыриться на фотки человека, которого уже давным давно нет в моей жизни. Но нетушки. Я же не могу не изводить себя. Вот смотрю сейчас, как они улыбаются, оба счастливые до безумия, и радостно становится
Простила ведь сполна, не такая я уж и черствая. И это хорошо.
За последний месяц в своем бумажном дневнике сделала всего лишь записей пять, да и то по пустякам. Слишком мало. У меня возникает неприятное ощущение, что я растеряю все воспоминания — не останется ничего, за что можно бы было зацепиться. Обычно я записываю разные несущественные мелочи, свои минутные ощущения, окружающие меня цвета, запахи, взгляды людей и так далее. А потом, перечитывая все это, у меня получается цельный образ. А сейчас не могу ничего писать. То ли времени не хватает, то ли мысли свои упорядочить не могу. Да и здесь стала редко писать, обидно
Исправляться надо бы.
Вроде бы у меня все есть, а даже если и нету, есть возможности это исправиить, но нет. Что-то прицепилось ко мне и яростно тянет назад, вниз, в пропасть из которой я выбралась совсем недавно. И у меня не получается этому сопротивляться!.. К тому же, в этот раз у меня не будет рядом человека, который смог бы меня оттуда снова вытащить. Мне придется все делать самой. Честное слово, хочется сдаться, опустить руки прямо сейчас. Но пока есть надежда, надо бороться.
Недавно я была очень близко от своего прошлого. Оно как будто протянуло мне руку. Такой соблазн...
P.S.Не считайте меня сумасшедшей. Возможно сами столкнетесь с этим.
На экскурсии «Великий шелковый путь» рассказывали о росписи хной. Так захотелось сделать на себе что-то подобное. Такая красота!
Живи на полную катушку, умри молодым и оставь красивый труп. (Стучись в любую дверь)
Верно. К чему видеть себя в зеркале дряхлой старой каргой? К чему чувствовать себя каждую минуту дурно и только и делать, что ждать смерть. Так что живи на полную катушку… и умри молодым.
Портят людей ни сигареты, ни алкоголь, ни образ жизни — это все мелочи по сравнению с тем, как протят людей люди...
Как все сложно оказывается.
Кто-то не заслужил счастья, но получил его намного больше, чем тот, кто его достоин. Что за несправедливость?
Это слишком эгоистично с моей стороны, сама понимаю. И даже пытаюсь рассуждать здраво. Если посмотреть со стороны, А., возможно, ничего плохо не сделал, это просто я тогда себя накручивала. Соответственно во всем виновата я сама, а на него свалила, потому что тогда была глупой девчонкой, толком не разбирающейся в жизни. А если он не виноват, значит все таки заслуживает чего-то хорошего. А я наоборот. Тогда подведем итог: каждый получил свое. Он счастье. Я каменное сердце. Все справедливо.
Хотя… Кто знает, счастлив ли он на самом деле...
