Хочется определенности. В который раз я говорю вам это? Я уже сбилась со счета. 
   И вот опять я стою на распутье и не знаю, куда повернуть. Меня окружают замечательные люди, но это не то… То ли потому что я не позволяю им быть к себе ближе, то ли они просто не те. И эта дыра внутри, она не затягивается. Я выкинула из своей головы Стаса и думала, что это просто так закончится? А вот и нет. Сколько будет продолжаться эта агония?
   И как-то нездоровится сегодня вечером. Слабость.

   Однажды я просто сломаюсь. С треском. От тяжести одиночества. 
   Пафосно, да. Пускай.  

   И вот опять. Этот невыносимый приступ одиночества.
   Случайно наткнулась на видео, где Стас катается. О, боже, этот смех… Беззаботный и звонкий. 
   Когда же ты меня отпустишь уже?  Мне больно и без тебя. 

   Человек просто пошутил надо мной, а у меня полмира рухнуло.

Как никогда ощущаю свое одиночество.
Ты где-то рядом, а, знаешь, любить не хочется.
И целовать нелюбимые губы страстно и нежно.
Нет. В этом вся я. Навсегда. Безнадежно.
И запускать свои пальцы в темные волосы,
И просыпаться, слыша твой тихий голос.
И каждый миг ощущать твое обожание…
Боже, как сладко и томно дыхание. НО
Я как никогда ощущаю свое одиночество.
Ты где-то рядом, со мной, но любить не хочется. 
Jane Shu 14/01/2013

   Джейн грустно и одиноко. И никто ей не нужен.
   Андрей за живое задел… Я спросила его, как избавиться от приступа одиночества? «Не отталкивай от себя людей,» — ответил он. Да, я всех отталкиваю. Всех абсолютно, иначе не могу. Ненавижу, когда в душу лезут посторонние. НЕ-НА-ВИ-ЖУ. Что поделаешь…
   Тяжелой будет ночка…  

   Глупости это, конечно, но...
   Только что посмотрела «Сумерки. Рассвет 2». Только сразу меня в ТП не записывате, пожалуйста. Меня за живое задела последняя фраза «Навечно»…
   Навечно? Пускай это выдуманные персонажи, но я завидую им. Вечность — вот, что я хочу. бесконечное количество времени, которое я мечтала бы потратить, совершенствуя свои навыки. Меня очень многое интересует, но на данный момент я не могу этим заниматься, потому что время трачу на учебу и подготовку к экзаменам. Думаете, после школы я вернусь к тому, что меня интересует? Нет. После будет универ, новые проблемы, а потом, по закону подлости, найду мужчину, которого полюблю, семья, пеленки распашонки. Некогда, понимаете? 
   А тут вечность… Все успеть, все попробовать, довести до совершентсва.

   Но если копнуть глубже, я просто не могу организовать свое время и стать сильной, увы. Не могу… Мне всегда приходилось выбирать между прогулкой или уроками, учебой и личной жизнью, книгой или рисованием. Занявшись одним, у меня не останется сил сделать другое. Почему? Я не знаю.

   Я хотела бы целую вечность.
   Теперь надежда только на то, что после смерти что-нибудь да будет, хотя я в это не верю…  

   Мой маленький Дух. Ты свободный, как никто другой. В твоем мире нет сдавливающих до боли границ. Ты волен выбирать свой путь независимо от мнений окружающих. Иногда я тебе завидую — ты абсолютно свободен, однако выбрал свой путь рядом со мной. Как ты решился?..

   И все-таки в какой-то момент я поняла, что это очень глупо. Глупо идеализировать человека, которого не знаешь. Должна признаться, себе в первую очередь, что я не знала Стаса. Мне нравился не он, а человек, котого я сама придумала, образ, который я запихнула в оболочку Стаса. И глупо было требовать от настоящего чувств, которых он никогда не испытывал, и действий, которых он никогда не совершит.
   Очень жаль, что я понимаю это только сейчас.
   Я даже готова признаться, что в какой-то степени мне это было удобно: у меня же был человек, которого я любила, ради которого я что-то делала. Он придавал моему существованию маленький смысл. Стас был замечательным объяснением моего плохого настроения и истерик, а так же поводом быть сильной и стойкой, стремиться к чему-либо и добиваться этого.
   И вот теперь, когда столько пережито, столько страниц дневника исписано, столько мыслей мелькало в моей безумной голове, я не знаю, кому сказать «спасибо».

   Спасибо тебе, Стас, за то, что был в моей жизни. За то, что вдохновил меня на эту приятно-печальную фантазию, счастливую и больную одновременно… Без тебя бы я не полюбила этот снег и эту зиму, сказочно белоснежную и холодную. Я бы не узнала, что такое сноуборд, это ведь замечательно — лететь по склону в никуда. У меня не было бы без тебя вспоминаний о прошлой зиме, когда ты познакомил меня со своей компанией. Я бы не пошла на работу, если бы не захотела кататься вместе с тобой, не встретила бы там замечательных людей, не веселилась бы там от души. Без тебя я не узнала бы, что значит любовь и боль, счатье… Такие разные слова, даже смешно становится…
   Спасибо тебе, мой выдуманный, но реальный человек, за то, что любила тебя больше всех на свете! Ты сделал меня сильной и терпеливой. И теперь я знаю, что могу добиться всего, чего бы ни захотела!.. Всего, кроме тебя.
   Спасибо!..
   А теперь мне нужно собраться с силами и сказать тебе одно-единственное слово, такое больное и страшное, которое навсегда разрушит мои иллюзии. Наши пути разошлись, но я искренне благодарна тебе за то, что ты БЫЛ!.. Я никогда не забуду все, чего между нами не было.
   Прощай!..  

   Второй раз мне сегодня приснился этот страшный сон. 
   Мы с папой иногда ходим гулять вместе в парк рядом с домом, где как раз находится гора, где я катаюсь. И в этот раз мы пошли туда же. Помню, что я была в больших ботах, но без сноуборда. 
   Мы спускались по горе вниз. Каждый наш шаг заставлял землю колебаться, как желе или мармелад, когда его затронут пальцем. Болото — сразу подумала я, ненадежное и зыбкое. Кто знаете, через сколько шагов мы провалимся? А склон длинный…
   Еле-еле мы дошли до подножия горы, где находился какой-то полуразвалившийся дом. Тротуары, ведущие к нему, и крыльцо держались на поверности топи, кое-где залитые болотной грязью. Ступать было страшно. Мы хотели остаться в этом доме до утра (потому что было ужасно темно). Но человек, который там жил, какой-то азиат, не пустил нас.
   Что же впереди? Идти в болото? Или остаться на этом ненадежном полузатопленном крыльце? Один неосторожный шаг — и ты утопленник.
   Мы решили попытаться вернуться домой. Миг спустя мы сошли с тротурар. Вдруг загорелись фонари, и я увидела, что стою на промерзшей земле, покрытой толстым слоем инея. Можно было вздохнуть спокойно… Это всего лишь кошмар…  

   Ходила недавно к своей подруге-ведьме. Она раскинула карты. Не знаю, на сколько верно то, что она сказала, но каждый визит к ней заставляет меня задуматься о ситуации, которая сложилась между мной и С..
   Так вот, она сказала, что между нами есть какая-то проблема и, если я ее вовремя не замечу, то все закончится печально. Какого характера эта проблема она не сказала. Но я уже знаю точно, что это.
   Наша проблема — это я сама, которая навязывает ему ненужные чувства. Я его постоянно напрягаю своей заботой и вниманием. Он не пишет мне, не звонит, мы не виделись уже три месяца, зачем ему это? Понятно ведь, что его проблема — я!
   Буду умнее и избавлю его от себя самой.
   Кто сказал, что он мне нужен? Вовсе нет. Придется попрощаться. 

   Да я опять про «Песнь Льда и Пламени» Джорджа Мартина. 
   

   Это Бриенна Тарт иначе Тартская Дева. Поражаюсь этой женщине с каждой главой все больше и больше. Пожалуй, могу утверждать, что она одна из любимых героев этой книги.
   Мужеподобная, некрасивая, высокая, с грубыми чертами лица, с широким ртом и кривыми зубами. В доспехах ее многие принимали за мужчину, да и силой она превосходила многих мужчин. Отменно владеет щитом и мечом, ловкая, быстрая, сильная и выносливая, верная своему слову, преданная, любящая, благородная. Пускай ее внешность отталкивает, но сама она располагает к себе. 
   Дочитала до момента, когда она прибыла в Синий Дол, чтобы порасспрашивать местных жителей о дочери леди Кейтилин, Сансе. При том, что сама леди Кейтилин давно погибла и плавает в Трезубце синяя и вспухшая, при том, что вероятность найти тринадцатилетнюю девочку в живых очень мала, при том, что Сансу ищет пол королевства, она не отступает. А все потому что обещала леди Кейтилин при жизни доставить ее дочь в целости и сохранности, а после это же пообщела Джейме.
   Сильная женщина. И эта верность своему слову меня поражает (мне наплевать, что она выдумана, потому что книжные герои всегда были для меня живыми).
   И я вот задумалась, я бы хотела хоть капельку быть похожа на эту благородную женщину. В ней почти все качества, которые я ценю в людях. 
   Бриенна Тарт — мой герой.

   Недавно подумала, что хочу что-то поменять в своей комнате. Либо сделать перестановку, либо вообще поменяться с родителями комнатами. Хотя обмен будет сложно устроить, потому что у меня слишком много вещей перетаскивать придется, но это вполне возможно. Так же хочется прибраться на полках и в шкафу и наконец-то выкинуть весь старый хлам, который порядком залежался. Вместе с ненужными вещами выкинуть все лишние воспоминания, которые с ними связаны и начать все заново.