Надоела эта страница ужасно. Оставлю на время. 
   Видимо я слишком много своих чувств вложила в этот блог, так что уже их перебор. Сейчас пролистываю страницы и меня тошнит от всего этого. 
   Создам новый.  

   Она [Анна] была порядочная женщина, подарившая ему свою любовь, и он любил ее, и потому она была для него женщина, достойная такого же и еще большего уважения, чем законная жена. Он дал бы отрубить себе руку прежде, чем позволить себе словом, намеком не только оскорбить ее, но не высказать ей того уважения, на какое только может расчитывать женщина. 

Л.Н.Толстой «Анна Каренина»

   Кажется, мои родители сегодня не в духе. С самого утра у меня с ними не ладится
   Собираюсь, значит, в школу, сказала что-то маме вслух (а не шепотом, как мы обычно разговариваем по утрам), чтобы она на кухне услышала, она как прибежит ко мне «Что ты орешь! Малыш у соседей спит! Неблагодарная!».  Офигеть. Этим людям до нас дела нет, а мы под них подстраиваться должны? Более того, мама на меня обиделась и не разговаривала со мной до тех пор, пока я не ушла. 
   Возвращаюсь из школы, меня встречают угрюмым молчанием и злобными взглядами. Что я опять натворила? У меня, оказывается, в комнате бардак. ДА, Я НЕРЯХА. Да, мне лень убрать чашки из-под чая, который я пила ночью, мне лень убрать письменные принадлежности со стола, потому что я часто ими пользуюсь. Мне лень убрать вышивку, потому что она мне может в любой момент мне понадобиться. Мне лень вымыть сапоги, как только я зашла в дом. ДА!  
   Решила на полке маленькую перестановку сделать: убрать сувениры и поставить туда краски и прочую художественную мелочь. И нечаянно уронила за стол палитру. И захныкала. Пришла к папе попросить отодвинуть стол, он как на меня крикнет «Че шумишь-то постоянно? Какого лешего ты так реагируешь на все?!» Блять.
   Дурдом.
   Раз уж начала жаловаться. Они у меня еще и жмоты.
   У меня нет клатча, поэтому вечно таскаюсь с одной единственной сумкой. Ходила тут недавно на каток, взяла папину барсетку. Прихожу домой, заявляю маме, что это очень неудобно и что по мере возможностей я хотела бы приобрести клатч. «Зачем тебе? — спросила она. — У тебя же есть маленькая сумочка». Сумочку эту мне подарили на 8 марта, когда я училась в начальной школе, представляете в каком она состоянии, если я нынче уже заканчиваю школу? Переубедить маму не удалось, ибо она настаивала до последнего, что у меня есть эта сумочка и мне не нужен никакой клатч. 
   Про то, что я хочу уже который год в одних и тех же вещах, я уже молчу.
   ДУРДОМ.  
   И при всем при этом я — ненормальный ребенок, который неадекватно реагирует на все, орет на весь дом, неблагодарная, не ценю своих соседей, неряха и свинья. Дальше перечислять?..
   Убейте меня. 

   Вам покажется бессвязным текстом... 

   Больная боль. 

Перекресток путей, обозначенный

                              запутанными проводами.
Выбор неоднозначный,
                              шутит всю жизнь с нами.
Кишат черви сомнений
                              в груди кровоточащей,
Чем свою жизнь измерить?
                             чем стрелки часов заточим мы?
Кольями шаг отметим мы,
                            бессмысленных букв минутами.
Чтобы телами избитыми,
                            чтобы сердцами погнутыми,
бредом заполнены адовым,
                            в пропасть попасть проклЯтыми.
И все равно – гады мы,
                           хоть каждый второй – распятый.
И грешная рифма изменника,
                          что бога продал играючи,
Такая же бедная, тленная,
                          и ничего не значит…

   Хочется определенности. В который раз я говорю вам это? Я уже сбилась со счета. 
   И вот опять я стою на распутье и не знаю, куда повернуть. Меня окружают замечательные люди, но это не то… То ли потому что я не позволяю им быть к себе ближе, то ли они просто не те. И эта дыра внутри, она не затягивается. Я выкинула из своей головы Стаса и думала, что это просто так закончится? А вот и нет. Сколько будет продолжаться эта агония?
   И как-то нездоровится сегодня вечером. Слабость.

   Однажды я просто сломаюсь. С треском. От тяжести одиночества. 
   Пафосно, да. Пускай.  

   Прочитать «Анну Каренину» меня спровоцировала новость о новом фильме с Кирой Найтли в главной роли. Мне нравится эта актриса, стараюсь не пропускать фильмы с ее участием.  
   По своему опыту зная, что фильм может быть гораздо слабее книги, что может пагубно повлиять на мнение об этом произведении, я схватилась скорее за книжку. 
   Сейчас в процессе чтения я осознаю, что ох как не зря я случайно наткнулась на статью в Вики о новом фильме. Это замечательная история!

   К чему я все это затеяла...
   Мне очень понравился момент, когда Вронский участвует в скачках и губит свою лошадь. Какой момент! Эта лошадь, такая прекрасная, сильная, любимая Вронским погибает от его собственной ошибки. Этот момент как пророчество, как предсказание о дальнейшей судьбе Анны: такая же восхитительная и любимая Вронским она будет нещадно загублена.
   Ну очень, очень-очень впечатлил меня этот момент.

   Образ Карениной, который представляю себе я, совпадает с образом, который создала в фильме Кира Найтли. Несколько красивых кадров. Вронский, правда, выглядит уж слишком слащаво

   И вот опять. Этот невыносимый приступ одиночества.
   Случайно наткнулась на видео, где Стас катается. О, боже, этот смех… Беззаботный и звонкий. 
   Когда же ты меня отпустишь уже?  Мне больно и без тебя. 

   Человек просто пошутил надо мной, а у меня полмира рухнуло.

   Собиралась гулять с другом. Мама спрашивает меня «С кем пошла?». Как я ей скажу, с кем я пошла? С Андреем? На меня куча вопросов посыплваться: а кто он? давно знакомы? где работает? где учится? дай нам его телефон? ты в нем уверена, а мы нет? надолго? наверно, к нему пойдете, да? где вы будете?
   Блять, как мне это надоело. Кем она меня считает, мне интересно? Наверняка шлюхой, которая не говорит ей, с кем пошла, только лишь потому, что пошла к парню домой, чтобы пару часов зверски потрахаться. 
   Я что, до пенсии ей буду отчитываться в том, с кем я и где я?
   Я не слышала, чтобы кто-нибудь из моих знакомых-ровестников так отчитывался перед родителями. Да дело-то даже не в том. Разве у меня не может быть СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ?  Моего личного пространства, моей сокровенной территории, где Я САМА СЕБЕ ХОЗЯЙКА?
   Я — не их собственность.
   Меня достал этот контроль и это ужасное недоверие. И эти бесконечные истерики от матери, когда я делаю что-то не по ее приказаниям. Я моментально становлюсь шлюхой, алкашкой и наркоманкой, паршивой дочерью, которая не помогает, которой насрать на свою мать и так далее до бесконечности.
   Я ее за это ненавижу.  

   Досмотрела «Темного дворецкого».
   Люблю приключения и мистику, но и все остальное тоже смотрю. Так что не стесняйтесь, советуйте, делитесь впечатлениями.
   Заранее спасибо ^^

Грелль^^ Обожаю тебя!  

   Мама спрашивает меня сейчас: 
    — Ты чего не кушаешь, Жень.
    — А я больше ничего не буду есть. Никогда. И умру от голода.

   Что за глупые вопросы?))) Просто не хочется