Кажется, это недостаток мужского внимания.
   Как-то резко я выкинула из своего круга общения мальчиков, а Стаса я вообще в расчет не беру. Как-то не хватает мне их вечных комплиментов и заботы… Эх... 

   Разбудили меня, конечно, рано. Сходила в больницу — выписали! Завтра пойду в школу, хотя бы больше со скуки дома с ума сходить не буду. 
   Купила альбом! Давно мечтала о большом альбоме на спирали! Теперь буду рисовать) Результаты выложу) 

   Надеюсь вы помните мои восторги по поводу первой работы. Работала там я всего лишь месяц и засоряла свой блог восторгами о коллегах, о детях, с которыми работала, и прочее, и прочее... 
   Куда же это все делось?
   Я пару раз подрабатывала там в сентябре, деньги ведь все равно нужны, а там меня всегда ждали.  Я с радостью приходила и расставляла фигурки, рисовала с детьми… С радостью!..
   Но в последнее время все изменилось. Анжелка, которая была главной подругой по работе, самым мегапозитивным человеком, которого я знала, внезапно потеряла всю эту мегапозитивность. Что это? Очередные грабли, на которые я умудрилась наступить? Вся эта показушность была, чтобы ей не скучно было? Чтобы я приходила к ней, когда была ее смена? А теперь, я уволилась, у меня нет времени, чтобы ее навещать, на меня и срываться с матами можно, да? Прекрасно! Не ожидала я от нее… Разочаровалась. 
   Последняя смена, к тому же, была ужасной. Я еле-еле досидела до 21 и убежала домой. В тот день, кажется, ребенок разбил игрушку, а я пыталась ее склеить суперклеем, который не желал открываться. Он открылся в итоге, но половина тюбика оказалась на руке. Три пальца и ладонь были поражены, их сильно жгло и стягивало. Три дня потом отковыривала. А та девочка ревела, ревела, но ушла довольная со склеенным котиком. Для мне стресс. Я пошла в суши бар и проела половину зарплаты. И опять осталась без денег…
   С тех пор я даже в торговый центр заходить не хочу.
   А теперь «Акварель» закрывается, и у меня уже не будет возможности туда вернуться. Еще две недели назад я бы жалела об этом. Ну как же так? Детки ведь так любят это место. Для них это сказка, а для меня повод заработать и пообщаться с хорошими людьми. А теперь чувствую только облегчение. Не знаю почему. 
   Видимо пришло время попрощаться с этим местом и с теми людьми.  В любом случае, какое-то время мне было там хорошо... 

   Перепады твоего настроения пагубно влияют на мою нервную систему. Так что теперь нам лучше вообще не видеться, не переписываться и не кидаться друг в друга замечательной музыкой. Так будет лучше. Для меня, по крайней мере. А ты переживешь, ибо я тоже немало из-за тебя пережила, твоя очередь. А зимой я что-нибудь придумаю, чтобы еще чуть-чуть потерпеть твои выходки. 
   Так что сейчас прощай.  

   Подведу итоги трех тяжелых недель сентября. 
   Взялась за учебу. Даже желание учиться появилось (что мне, в общем-то, не свойственно, хотя...). Стараюсь делать все и сразу. По возможности. Но с этой учебой ничегошеньки не успеваю: о синтезаторе почти забыла, о книгах уже молчу… Но это временные неудобства, скоро каникулы. За неделю отдохну. 
   К тому же недавно устроила себе маленькие выходные — приболела. Выходными это, конечно, не назовешь, ибо я лежала, бредила и мечтала о смерти, настолько все плохо было. Однако я справилась, и жизнь продолжается.  
   Личная жизнь? Да как-то без изменений. В общем, я сдаюсь. Бесполезно это. Я попыталась, проявила инициативу, но из этого ничего не вышло.
   Не обошлось без аниме. Это мое лекарство, хотя мне и на него времени хватать не стало. Так что, скоро совсем свихнусь.
   Без кота мне скучно. Он все еще в деревне. Но, надеюсь, папуля мне его сегодня вечером привезет. Будет кого потискать. Это самое искреннее создание на свете, люблю его всем сердцем.

   Что же еще-то… Pooha! Спасибо тебе, что ты рядом! Мы с тобой со всем справимся. Даже с концом света, который напророчили на сегодняшний вечер. 
   Спасибо всем блоггерам МП, вы меня радуете в последнее время, даже очень. 

  P.S. 69 дней до зимы. До снега, метелей, холодного ветра. Вашего нытья, что так холодно. А я буду катать. Мне будет абсолютно пофигу на всё. 
   Жду тебя, зимушка… сноубордик и я очень скучаем.

Nydia Lozano (Spain)

  Хватит, мне надоело быть Никем в твоей жизни и стучаться в закрытую дверь, где меня вовсе не ждут. 
   Саёнара. 

   Прочитала вот это, посмеялась от души. Вот просто посмеялась, без причины. 
   Все сетуют на то, что МП превратился в помойку, куда сбрасывается все нытье, негатив, слюни и сопли и т.д. Да неужели? Вы это серьезно?
   Я не понимаю, какие претензии? Вас ведь никто не держит, не нравится — не читайте, смените место. А если вам здесь просто нравится, не обращайте внимание на это и читайте то, что вам действительно интересно. Каждый пришел сюда для того, чтобы высказать все то, что накопилось, выплеснуть свои эмоции, будь то счастье или уныние, печаль, скука, любовь, радость…
   Я не смогла отнести себя ни к одной группе, которые выделила эта дамочка. Меня можно считать ТП, которая кидает «вконтактешные цитатки», да, бывает мне хочется что-нибудь сюда кинуть слезливо-ванильное, кидаю, удаляю, снова кидаю, что-нибудь новенькое. Все мы не без греха. И нытиком меня можно назвать. О суициде, конечно, не пишу, но иногда так плохо, что не поныть нельзя! Все и сразу — вот это ближе к истине… но все равно не то. Захватывающих постов мало, но иногда тянет написать что-нибудь эдакое! 
   О! Придумала. Хрен-Пойми-Что-Это-Вообще-Такое. Да! Мне нравится.
   Хватит. Надоело уже. И не мне одной надоело.  

   Переживу. Переболею Справлюсь

   Не сплю. Глухо колотится сердце. Ломит ноги. Почти невыносимо давит ночная тишина. Я не могу разбудить маму, не могу. Она не высыпается, ей еще хуже, чем мне сейчас. 
   Дотерпела до часа. Разбудила все-таки… Давление 80/60, пульс 120, температура 37,4. Что это? Вот так и свалилась. 
   Мама напичкала меня таблетками. Легче почти не стало. Лежали вдвоем, она что-то говорила мне. Все дело в нервах! Причин для срыва было достаточно. Я не смогла сдержаться, я рассказала ей о *, хотя о многом другом умолчала, это не мой секрет. Рассказала и разревелась. 
   Я не хотела говорить… не хотела! Это такое унижение. К тому же, я сомневаюсь, что она меня правильно услышала. Иногда мне кажется, что все мои чувства ей кажутся глупостью, чем-то переигранным и ненатуральным. Ведь взрослые знают жизнь гораздо лучше, для них подобного рода переживания — ничто, по сравнению с их взрослыми проблемами. Но ведь они ошибаются, считая так. Все это настоящее, потому что это ВАЖНО в данный момент! И плевать, что я буду об этом сожалеть, сейчас-то мне больно. 
   «Он просто использует тебя,» — сказала она. Мне хотелось заорать, что это неправда! Что такого и быть не может. Что он может получить от меня? Да ничего. Черт возьми, нельзя его оправдывать! Нельзя!..

    Ночь была ужасно длинная. Только в 4 часам я кое-как уснула. 

С 19 на 20 сентября 2012